Witze, Satiren, Comics und Collagen zum Thema Abnehmen
und Diät;
gnadenlose Lästereien über Dicke, die schlank sein möchten
Wem das, was hier an gutem oder schlechtem Humor versammelt ist,
nicht reicht, der kann im Blog unter dem Beitrag abnehmen
mit Humor noch Eigenes ergänzen!
Das Ende der Diät
ist angesagt, wenn
Du Dich beim Staubsaugen anschnallen musst
Du bei Essen dauernd vom Stuhl kippst, weil der Löffel Seinen
Schwerpunkt nach vorne verschiebt
Der Arzt Dich beim Röntgen vor eine Glühbirne stellt
Du beim Drachensteigen eher in der Luft bist, als der Drachen
Du beim Klavierspielen ständig mit den Fingern zwischen den
Tasten steckenbleibst.
»Wieso sind Sie mit Ihrem Wagen von der Straße abgekommen?«
– »Ach, wissen Sie, ich mach grad Diät und dachte:
ach, guck – ’ne Lightplanke!«
Frau Müller sitzt mit ihrem Mann zu Hause auf der Coach und erzählt
von ihrem heutigen Arztbesuch.
Frau Müller: "Mein Arzt hat heute zu mir gesagt, dass ich einen Busen
wie ein 17-jähriges Mädchen hätte."
Herr Müller darauf: "Und was hat er zu deinem 40-jährigen Arsch gesagt?"
Frau Müller: "Wie, von dir war überhaupt nicht die Rede."
Zunehmen liegt immer an den Drüsen, bei mir besonders an den
Speicheldrüsen…
Abnehmen mit Kartoffeln: Machen wir statt Pellkartoffeln Bellkartoffeln,
essen wir weniger: "Wau, wau"
"Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?" "Sagenhaft sogar!
Er hatte doch auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist
jetzt ein Faltboot!"
Von Hirschhausen:
"Es ist still. Du hörst nur zwei Geräusche: deinen Magen und den
Kühlschrank. Beide brummen leise vor sich hin.
Kein Problem.
Beide brummen lauter"
Noch ist es zum Aushalten.
"Doch dann wird das Brummen deines Magens sogar für die Nachbarn
zur Zumutung. Und das Brummen des Kühlschranks klingt wie eine Sirene.
Das erinnert dich an Odysseus. Der griechische Held wusste, dass er
dem Locken der Sirenen nicht mit Willenskraft würde widerstehen können."
Aber Odysseus war ein Problemlöser.
""Männer", befahl er, "fesselt mich an den Mast".
Du schaust dich im Wohnzimmer um. Aber nirgendwo steht ein Mast.
Kurz liebäugelst du mit der Yucca-Palme. Aber es ist ohnehin niemand
da, der dich fesseln könnte. Du stehst auf, tigerst in der Wohnung umher.
Und zack - stehst du vor dem Kühlschrank. Eigentlich wolltest du ja
an ihm vorbeilaufen, zur Wand. Aber wo du jetzt schon mal gerade da
stehst - streng genommen war es keine Maßlosigkeit, sondern Mast-Losigkeit.
Der Wille war stark, doch die Yucca-Palme hätte es nicht ausgehalten!"
= dezenter Hinweis, im Fressnet-Club
Mitglied zu werden
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Two balloons were floating across the desert. One balloon said to the other: "Look out for the cactussssssssssss!"
Den hab' ich mal auf Englisch gelassen.
Dazu passend: Fliegen zwei Gurken über den Westerwald. "Vorsicht! Da kommt ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp"
Ein Mann kommt in den Himel, sieht dort zwei Türen mit den Aufschriften
"Tor ins Himmelreich" und "Tor zu Vorträgen über
das Himmelreich" - und er geht durch das zweite Tor.
Abnehmen mit dem Laufband
Bikinidiät
"Habe mal diese Bikinidiät probiert - und schnell wieder
aufgehört! Nie wieder esse ich einen..."
Der Optimist sagt: „Das Glas ist halb voll!“
Der Pessimist sagt: „Das Glas ist halb leer!“
Der Ingenieur sagt: "Das Glas ist doppelt so groß wie nötig!
Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal.
"Zarte junge Mohrrüben", bestellt das Kaninchen. Der Kellner notiert.
"Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?" "Ich bitte Sie", antwortet
das Kaninchen, "wenn die nicht schon gegessen hätte, säßen wir nicht
hier."
Fragt ein Schotte seine neue Freundin: "Willst du heute mit mir zu
Abend essen?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich um jalb acht bei
dir."
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert
sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster
gefunden!" "Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen
Nachtisch bestellen!" "Wieso das?" "Da gibts Götterspeise!"
Buchhalter Maier besucht mit seiner Sekretärin ein exklusives Restaurant.
Betont weltmännisch bestellt er beim Ober: "Die Schildkrötensuppe bitte
sehr heiß, die Melone hart geeist, das Steak englisch, aber nicht zu
blutig. Und den Wein bringen Sie uns in Römern, selbstverständlich auf
Zimmertemperatur." Der Ober verbeugt sich und zischt: "Wie möchten Sie
den Zahnstocher? In Eiche, Nußbaum, Buche oder Mahagoni?"
Diätarzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen,
ohne viel zu essen."
"Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte
lese."
Mutti ist erstaunt, als Maxi mit einem riesigen Eis vor dem Haus auftaucht.
"Woher hast du denn das?" - "Von dem Geld, das du mir
mitgegeben hast." - "Aber das war doch für die Kirche"
- "Ja, aber da war doch der Eintritt frei!"
Nähme man den Zeitungen den Fettdruck – um wie viel
stiller wäre es in der Welt.
Kurt Tucholsky
Mann am Telefon:
"Hallo, ist da die Alkoholberatung? Können Sie mir sagen,
ob man zu Gänsebraten Weißwein oder Rotwein trinkt?"
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Sagt der Arzt zur dicken Patientin: "Halten Sie sich strikt an die
Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel
von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."
"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel
Bewegung." "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" "Nein. Kopfschütteln, immer
wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."
Arzt zur Patientin: "Sie haben einen Sprachfehler ..."
Patientin: "???"
Arzt: "Sie können nicht "Nein" sagen".
"Ich ernähre mich strikt nach den Empfehlungen
der DGE:
Fünf am Tag
Das heißt, fünf Portionen Obst und Genüsse täglich.
Obst nehme ich gerne auf Kuchen, oder in der Sahnetorte, oder kandiert,
oder im Schololadenmantel zu mir.
Bei den fünf Genüssen bin ich flexibel. Ein Genuss kann
eine Tafel Schokolade sein,
eine Tüte Gummibärchen,
eine Flasche Wein,
eine Tüte Studenfutter
oder "sonstiges".
Da bin ich, wie gesagt, flexibel. Und bei Fragen bin ich auch an
der Wurst- oder Käsetheke bisher immer gut beraten worden."
(Bei den Weight Watchers) „Herr X, könnten Sie uns mitteilen, wie viel Sie abgenommen haben?“ (...) Ich seufzte und räusperte mich: „3,2 Kilo.“ Es wurde einen Moment still. Kein Applaus. Schweigen. Bis eine sehr dicke Frau ihres brach. „Scheißmänner!“ – „Nanana, Frau Gerdes ...“, versuchte die Gruppenleiterin zu beschwichtigen. „Ach hör'n Se doch auf! (...) Das ist doch total ungerecht! Männer nehmen so schnell ab, die verlieren doch Gewicht, wenn sie sich ihr Bier mal selbst aus dem Kühlschrank holen ...“
Kohlenhydtarame verlangsamen den Stoffwechsel, besonders den des Gehirns,
und führen deshalb zu einem Zustand erhöhter Schläfrigkeit,
besonders im Frühjahr (= Kohlenhydtarambedingte Frühjahrsmüdigkeit).
Kohlenhydtarame sind besonders in Schwertfisch, Buntbarsch und Karoforelle
enthalten. Bei der Kartoffel werden die Kohlenhydtarame während
des Kochvorgangs zerstört, so dass hier Entwarung erfolgen kann.
Der Verzehr von rohem Kartoffelsalat ist jedoch unbedingt zu vermeiden,
besonders im Rahmen einer
Schwertfischdiät.
Bei der Schwertfischdiät hat wiederum die praktische Erfahrung gezeigt,
dass die Fütterung des Schwertfisches mit hoch angereicherten Kohlenhydtaramen,
in Abhängigkeit von der Wassertemperatur zu verbesserten Werten beim
Fischölgehalt führen kann. Da jedoch der Zuchtschwertfisch nicht
die gewünschte Fleischqualität liefert, und beim Wildschwertfisch
schon deutliche Überfischung festzustellen ist, empfiehlt sich die
Substition durch Gepardenforellen aus der Kohlenhydtarammast.
Susanne Fröhlich:
"Tagsüber finde ich Diäten mittlerweile erträglich. ... Wie gesagt,
ich rede von tagsüber. ...[Der Hunger ist wie] Ein kleiner Dämon, der
mit der Dunkelheit erwacht. .... Ich kann kaum an irgendetwas anderes
denken. Mein Körper ... schreit geradezu.
Ich sage: "Halt die Klappe, Körper."
Er sagt: "Was soll das auf einmal? Jahrelang Mast, herrliche Leckereien
und nun das? Was tust du mir an?" Ich trete in den Dialog mit meinem
Moppel-Ich:
"Sei froh, dass wir keine Hollywood-Diät machen und ... bescheide dich
und iss Gemüse, Suppe und Salat."
Manchmal muss man ein bisschen streng sein. .... Ich gebe zu: Auch
mir fällt es leichter, mit anderen streng zu sein. Aber ich beschwatze
mich: "Hunger verschwinde! Körper, sei gefälligst flexibel." ..."
"Herr Ober, bitte bringen sie mir eine Salzstreuerin."
( Feministin im Restaurant)
Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte
die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab' ne Muskelkatze.
Yoga für Fortgeschrittene, hier: einhändiger Sonnengruß mit Flötenspiel, ist ein probates Mittel, sich zu sammeln und ärgerliche, alte Gewohnheiten, Suchtmechanismen, die rigide Vermeidung der “Sünde” etwa, im fröhlichen, gesunden Spiel aufzubrechen. Fortgeschrittene Yoghuretten und Yogi beherrschen das, nach langer Übung, meisterhaft.
Arzt zur übergewichtigen Patientin: "Ich habe ihnen hier ein Rezept
aufgeschrieben...." "Oh, danke Herr Doktor. Ich wußte gar nicht, daß
Sie auch so gerne kochen wie ich?"
"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, - meine kann auch nicht kochen."
Entwarnung
Alkohol verlässt, da ja flüssig, den Magen direkt wieder, ist also
ungefährlicher als die lästigen Ballaststoffe, die den Magen nachhaltig
füllen und das Sättigungsgefühl auslösen.
Universal-Diätregeln
Wenn du etwas isst und es sieht keiner, hat es keine Kalorien.
Wenn du mit anderen zusammen isst, dann zählen nur die Kalorien, die
du mehr isst als die Anderen.
Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. Heiße
Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.
Je mehr du diejenigen mästest, die Dich umgeben, desto schlanker wirkst
du selbst!
Vergiss den Wetterbericht, mach den Teller leer, dann scheint auch
die Sonne!
Essen, welches zur Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse,
Schokolade), z.B. beim Kino oder Videoschauen, enthält keine Kalorien,
da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der
Unterhaltung.
Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird,
während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil
der Essenszubereitung ist.
Man kann nie wissen, wann es wieder etwas zu Essen gibt, also nutz'
jede Gelegenheit!
Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt
(z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien
eine Wärmeeinheit sind.
Ein Drittel von dem, was der Mensch ißt, braucht er, um sich am Leben
zu erhalten. Die anderen zwei Drittel sind dazu da, die Ärzte am Leben
zu erhalten
Das Wort "Diäten" für Parlamentarier hat nichts mit dem gleich lautenden
Ausdruck, der bislang mit "kalorienarme Schonkost" übersetzt
wird, zu tun. Nach Angaben der Gesellschaft für deutsche Sprache leitet
es sich vom altfranzösischen Wort "diète" für Versammlung ab und bedeutet
so viel wie "Versammlungsgeld". Die "Diät" für Übergewichtige oder Kranke
geht dagegen auf das griechische "diaita" ("Lebensweise") zurück.
Abgeordnete streichen Diäten ein, Übergewichtige Diätmargarine
aufs Brot.
"Sie müssen Diät halten", sagt der Arzt, "was sind Sie von Beruf?"
Patient: "Schwertschlucker." Arzt: "Dann ab sofort nur Obstmesser!"
(Studien zum Verletzungsrisiko beim Schwertschlucken sind stets unzuverlässig,
da Umfragen nur die erreichen, die überlebt haben.)
Herr Dr. ich vergess alles. Seit wann haben Sie das ? Was ?
Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. - Der Nächste bitte!
=> mehr zum Thema Narzissmus;
allerdings dann ohne Satire
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Stehen zwei Kuehe auf der Wiese sagt die eine 'Muhhhh', sagt die andere: 'Das wollte ich auch gerade sagen.'
Was ist weiss und versteckt sich hinterm Baum? - Eine schuechterne Milch.
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Kruemmel!
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: 'Sachen gibt es!?'
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Kühlschranktür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu...
Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!
"Ich habe eine tolle Diät gefunden: Ich lasse mich mehrmals am Tag
anrufen!" "Aber wieso, was ist daran die Diät?" "Ganz einfach: immer
wenn das Telefon klingelt, nehme ich ab!"
eine als energisch bekannte Dame:" Mein Mann hat den Doktor gefragt,
welche Diät er einhalten soll.
Der Doktor hat aber gesagt, er braucht keine Diät, er kann essen
und trinken, was ich will."
Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.
Die Wunderdiät: Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das
Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.
Beim Fruehstueck: "Liebling, gib mir mal bitte die Butter". "Und wie
heisst das Zauberwort?" "ABER FLOTT..."
Die Abnehmen-ohne-Vernunft-Diät
Jedes Mal, wenn die mit Pfefferminzöl geschmierte ... Kartoffelwaage
sich grausam die Bilanz nicht verkneifen kann ... dachten wir an die
Keile, mit denen wir uns ständig gegen das Wegrollen sichern mussten
... - schon jahrelang war kein Sichtkontakt mehr mit den Füßen zustande
gekommen.
"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre
auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen
Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere
mich überhaupt nicht, quak quak."
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieg´lein,
Spieg´lein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???" Darauf
der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh´ ja nichts!"
Sagt im Schwimmbad eine Wespe zur anderen: "Soll ich Dir mal ein
paar alte Stiche zeigen?"
Bio-Eier
von glücklichen Hühnern
Öko-Papier:
aus Vollkornmehl
Bio-Bananen:
von freilaufenden Palmen
Alpenelephant,
einer Werbeagentur entlaufen
Öko-Vibrator:
Hummel im Bambusrohr
Öko-Trabi:
umweltschonend mit Elektroantrieb, aber Lieferengpass beim Verlängerungskabel
Collage von Nicolas
Wenn du merkst, du hast gegessen, hast du schon zu viel gegessen.
Sebastian Kneipp
Das ist das Schöne an der Nouvelle Cuisine: Endlich kommt auch das
Porzellan zur Geltung!
Hans-Joachim Kulenkampff
Eine Rede an höhere Töchter
Die Dummheit in der Küche; das Weib als Köchin; die schauerliche Gedankenlosigkeit,
mit der die Ernährung der Familie und des Hausherrn besorgt wird! Das
Weib versteht nicht, was die Speise bedeutet: und will Köchin
sein! Wenn das Weib ein denkendes Geschöpf wäre, so hätte es ja, als
Köchin seit Jahrtausenden, die grössten physiologischen Thatsachen finden,
insgleichen die Heilkunst in seinen Besitz bringen müssen! Durch schlechte
Köchinnen—durch den vollkommenen Mangel an Vernunft in der Küche
ist die Entwicklung des Menschen am längsten aufgehalten, am schlimmsten
beeinträchtigt worden: es steht heute selbst noch wenig besser.
In einem Fenster in Ffm.-Bockenheim
Essig
Ein Fässchen Essig für die letzte Ölung schreibt Otto
Walkes vor: "In siedendes Öl werfen wir zunächst eine bei lebendigem
Leibe gehäutete Zwiebel. ... Nachdem wir alles ... nochmals gut durchgequält
haben, nehmen wir noch blutjunge Kartoffeln, denen wir natürlich zuvor
die Augen ausstechen. Und da ist sie: Die Platte der sieben Grausamkeiten...
Ist sie nicht stöhn?!"
(Rubrik: Schwarze Küche)
Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann.
Das Gegenteil ist schon schwieriger
(Kurt Tucholsky)
Hunger
Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagd,
eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu
stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem
Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: 'Gebe
Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!'
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
Petra ist ein Kind, das bei Tisch nicht reden darf, solange
noch jemand isst.
Heute ist die Familie bei den Großeltern eingeladen und Oma hat sich
besondere Mühe gegeben. Sie hat ein Drei-Gang-Menu gezaubert, aber Petra
rührt die Suppe nicht an.
„Schmeckt sie dir nicht?“, fragt Oma besorgt. Petra schüttelt den Kopf.
„Oder ist sie vielleicht zu heiß?“, Wieder schüttelt Petra den Kopf.
„Gib dir keine Mühe, was sie nicht kennt, mag sie nicht.“, sagt ihr
Vater. Endlich sind alle mit dem Essen fertig. „Gut war’s“, lobt der
Vater.
Petra hat schon Tränen in den Augen. „Warum hast Du nicht wenigstens
gekostet?“, fragt Oma. Endlich beginnt Petra zu reden: „Ja wenn doch
kein Löffel da war...!“
Der dritte Tag
Der leichteste Tag bei einer Abmagerungskur ist der dritte; dann hat
man sie nämlich schon aufgegeben ...
Es treffen sich zwei Regenwurmfrauen. Da fragt die eine: «So alleine?
Wo ist denn dein Mann?». Da schluchzt die andere: «Beim Angeln!».
Gemeinsamkeiten
Frage: Was haben Apfelbrei und eigene Meinung gemeinsam?
Was ist der Unterschied zwischen Grießbrei und einem Epileptiker?
Der Grießbrei liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt
im Zimmer und zuckt.
Jetzt können wir es uns abgewöhnen, "Light"
mit "Leicht" zu übersetzen!
Light-Bier - ein Bier, das man auch im Dunklen findet.
"Am schnellsten wirkst Du schlank, wenn Du Dich mit Dickeren zusammentust."
"Eine ausgewogene Diät heißt für mich: Ein Bierglas in jeder Hand!"
"Eine erfolgreiche Diät ist der Sieg des Geistes über den Servierteller!"
"In mir gibt es diese wirklich schlanke Frau, die herauswill. Aber
ich kann sie normalerweise mit Essen beruhigen."
"Gehirnzellen kommen und gehen, Fettzellen bleiben bestehen!"
"Der war so fett, dass er beim Versteck-spielen immer nur suchen durfte!"
"Diät ist die Strafe für die Übertretung der Speisungsgrenzen."
"Fett: Energie, die zum Bauch geht."
"Fettleibigkeit: Überschüsse, die zum Bauch gegangen sind."
"Übergewicht: Nur die Nachtische."
"Abnehmen: Der Wunsch, zu schrumpfen."
"Größere Testgruppe für neue Adipositasstudie gesucht!"
"Dicke kann man schon mit einem Stück Kuchen ablenken."
"Diäten bei Frühgeborenen beinflussen den IQ!"
"Egal, was ich mache: Es ist entweder verboten, unmoralisch oder ich
nehme davon zu!"
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts
finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich
wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der
Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"
Die Blondine ruft ihren Mann verzweifelt auf der Arbeit an und fragt:
"Schatz, kannst du mir bei einem Puzzle helfen?"
Darauf er: "Was ist es denn für eins?"
Wieder sie: "Weiß auch nicht, auf der Packung ist ein
roter Hahn drauf! Aber die Vorlage taugt nichts, die Teile sehen ganz anders aus."
Der Mann sagt: "Dann warte, bis heute abend, dann machen wir das zusammen!"
Als er dann zu Hause ist, geht er in die Küche zu seiner Frau!
Dann sagt er: "Schatz, wir vergessen die Sache am besten ganz schnell wieder, und du packst die Cornflakes wieder zurück in die Packung!"
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in
der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich
und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt
Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover
aus, nimmt den naechsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da
kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur
weiter, schoenes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Beim Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht
bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!" "Stimmt! Für mein Gewicht
müsste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen,
was ich will - ich werde einfach nicht grösser!!!"
"Sie möchten sich beschweren?"
"Ja, weil ich abnehmen soll!"
Der Religionslehrer fragt:
"Was müssen wir als erstes tun, damit uns unsere Sünden vergeben werden?"
Mäxchen: "Sündigen?"
Verkündigung des Wortes
amerikanische Verhältnisse, kompakte Anleitung zur Diät
in der Kirche
Männer mit Bierbauch haben
meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken
und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
Ich erhebe mein Glas und trinke auf unsere Pferde, unsere Frauen, unsere
Flieger und auf jene die diese besteigen. Prost.
An der Haustür klingelt ein Bettler. Die korpulente Hausfrau öffnet.
"Ich habe seit heute morgen nichts mehr gegessen", sagt der Mann.
Seufzt sie:"Ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft."
Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer
ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen,
dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner
geht zum besagten Gast und meint: "Was soll es sein - Haare waschen
oder rasieren?"
Die Lehrerin fragt Hänschen: Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und
ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann
tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: Bitte erkläre
mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel
getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt.
Meint die Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie Du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin:
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die die
am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie Sie denken.
Fritzchen spielt in seinem Zimmer. Die Mutter steht in der Küche und
lauscht:
"Achtung am Bahnsteig, der Zug fährt ein. Männer steigen bitte vorne
ein, Kinder in der Mitte und die Schlampen hinten!"
Da rauscht die Mutter in sein Zimmer, knallt ihm eine, sagt sie will
das nie mehr hören, erteilt eine Stunde Spiel-Verbot und geht zurück
in die Küche. Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder Eisenbahn und
die Mutter lauscht wieder:
"Achtung am Bahnsteig, der Zug fährt ein. Männer steigen bitte vorne
ein, Kinder in der Mitte, Frauen hinten und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"
Dinner for one könne man, hieß es gerüchtweise,
jetzt auch im Internet sehen.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
a) Sie macht ihm Mut
b) Sie gibt ihm den Müll mit.
Warum macht sie das?
a) Weil sie die höhere Lebenserwartung hat
b) Weil sie die größere Erwartung an das Leben hat.
Abnehmen mit Humor: Humor ist, wenn man trotzdem abnimmt.
Nach sechs Wochen Kur schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen
schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?"
Der Gatte antwortet: "Noch sechs Wochen!"
"Mittagsmenu"
Was ist ein dicker Vegetarier? Ganz klar: „Eine Biotonne.“
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich
habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber sicherlich nicht
bei uns!"
Am FKK-Strand. Ein Junge sieht einen sehr dicken Mann.
"Das hier ist eine Bombe!", sagt der Mann und tippt dabei auf seinen
Bauch.
Darauf stellt der Junge fest: "Dafür ist die Zündschnur aber sehr klein."
Eine Lady zu ihrem Tanzpartner: "Geht Ihnen beim Tanzen denn nie die
Luft aus?" - "Aber, nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt,
Fässer zu rollen."
Studentin zum Pfeife rauchenden Psychologen:
"Ich kann das Rauchen nicht leiden - das ist so furchtbar anal"
Antwort des Psychologen: "Tja, die Pfeife stinkt schon".
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...
Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen...
Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es
sich kurzerhand unter den Mantel... Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern. Frau:
„Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen.“ Ehemann:
„Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem
Leben siehst.“ Frau: „Ja, das nicht. Aber der hier frisst mein Popcorn!“
Pizza is a lot like Sex:
When it's good,
it's really good.
When it's bad,
it' still pretty good.
Aber Paul, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
"Du hast recht. Räum das Essen weg."
Marion trinkt zum ersten Mal in ihrem Leben Buttermilch. Sie
kostet vorsichtig, runzelt die Stirn und meint: "Du, Mama, ich glaube
die Kuh war noch nicht reif!"
"Fett ist ein Geschmacksverstärkerle"
schwäbische Redensart
"Sagen Sie mal ein Wort mit "Senf"!"
"Hülsenfrüchte"
Und ein Wort mit "Sport"?
"Transport"
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Ma-geritten?"
Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittags", sagt der Empfangschef
und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef.
Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der
Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eher nicht
in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"
Tänzerische Gruppengymnastik, zur Nachahmung empfohlen
Der Lehrer fragt in der Unterrichtsstunde die Schüler:
"Wer kann mir von euch die Weinsorte nennen, die am Fuß des Vesuv wächst?"
Meldet sich einer der Schüler: "Das müsste Glühwein sein!"
Management by Champignon:
Sobald ein Mitarbeiter den Kopf aus dem Dreck streckt, wird er geköpft.
En naggische Wissbadener
steischt am Meenzer
Hauptbahnhof in e Taxi.
De Taxifahrer fraacht: "Wo soll's dann hiegehe?"
Sacht de Wissbadener:
"Isch muss nach Finnde,
da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "Du Simbel bist
doch naggisch...als was gehste dann?"
Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch
zwische de Zähn un meint: "Siehste die Kersch hier? Des
is mei Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon Cheri...
un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e
Vollbremsung mache. Den Wissbadener haut's im Audo
hin un her un ZACK...hat er sei Kersch verschluggt.
"Bist du narrisch?"...ranzt er den Taxifahrer an...
"Isch hab die Kersch verschluggt un jetzt hab isch kaa Kostüm mehr...Was soll isch dann jetzt nur mache?"
De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt.
Er steischt ins Audo un schmeißt dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne uff de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll isch dann dademit?
Isch brauch e Kersch!"
"Habbe se net gehabt!" brummt de Taxifahrer"
"Un was soll isch jetzt mit Erdbeerschellee?"
"Des schmierste dir jetzt in de Arsch un gehst als Krebbel...!"
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts
nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe
kann ich keinen Kaffee trinken.
"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
Herr Brunnhuber faehrt nur noch Auto und wird langsam dick. Da er auf eine schlanke Figur Wert legt, geht er zum Arzt. Der raet zu maessiger Kost und zu morgendlicher Gymnastik. »Ueben Sie morgens so lange, bis Sie wie als Kind Ihre grosse Zehe wieder in den Mund nehmen koennen.« Brunnhuber befolgt den Rat. Nach sechs Wochen kommt er, schon um etliche Pfunde leichter, wieder zum Arzt. »Na, wie ist die Uebung? Bekommen Sie den grossen Zeh wieder in den Mund wie vor vierzig Jahren?« »Ja, aber es lohnt sich nicht: Er schmeckt nicht mehr so gut.«
Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge."
- "Das glaube ich ihnen nicht!"
"Doktor, was fehlt mir denn?"
- "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
"... Wenn ich ehrlich zu mir bin ..., weiß ich, dass ich einfach
zuviel esse. Ich liebe es zu essen, ich bin ein sinnlicher Mensch. Ich
liebe die Farben und Aromen schöner Gemüse, guten Rumpsteaks und alten
Whiskeys.
In meiner Männergruppe bin ich mal gefragt worden, was ich versucht
hätte, um abzunehmen. Die Antwort ist kurz: Ich habe alles versucht:
Frauen, gesunden Rotwein, Karriere. ...Und weshalb überhaupt will man
abnehmen? Die feministische Fachliteratur meint, der Mann wolle zunehmen,
weil er nicht mehr wachsen könne." Weiter bei:
Bei der Reisdiät darf man alles essen, vor allem aber Reis sollte auf dem Speiseplan stehen.
Frage zur Motivation, auf hessisch:
"Hawwe Siie schonemal weem des Abnemme schmackhafftgemacht?
Wiie wollesedesdannmache, dassdehms Wassä im Mund zusammeläuft
unner trotzdehm nix esse will? Iss jaa n Widderspruch in sisch!
Desdewesche duhn doch auch die ganzze Diääde scheidern, weil
die
nur Abbedidd uff mehr mache, unn de Abbedidd kommtdann beim Esse
spädesdens!"
Wusstest Du
dass Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren vorher Teig waren?
dass Zierfische sich gar nicht immer zieren?
dass man eine Betriebsnudel nicht essen kann, auch wenn sie noch
so lecker aussieht?
dass Leute, die von der Hand in den Mund leben, ganz schöne Schwierigkeiten
beim Suppenessen haben?
dass Schalentiere auch aus Tellern schmecken?
Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht Deine Kleidung
enger nähen.
"Ich kann so viel essen, wie ich will, ich nehme einfach nicht ab".
Die amerikanische Diät:
"I’m on a seafood diet. I eat every food I see."
Ausdauersportart, hessisch:
Maamauerbaabambele
Auf einer Main-Mauer sitzend die Beine baumeln lassen
Wenn man als Werkzeug nur einen Hammer hat, sieht jedes Problem wie
ein Nagel aus.
"Abraham Maslow"
"Ein runder Bauch eckt schwerlich an"
"unbekannt"
Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen - er erwartet
es nicht zurück.
"unbekannt"
Mögen taten wir schon wollen, aber dürfen haben wir uns nicht getraut.
Wenn es um Ernährung und Gesundheit geht, gibt es keine Kompromisse
- deshalb haben wir diesen Kompromiss gemacht.
"Klaus Kinkel"
Spam - Monty Phyton
Christina Aguilera verriet der amerikanischen Talk-Meisterin
Ellen DeGeneres: "Wir haben etwas, das wir den Nackten Sonntag nennen."
Dabei verbringt sie samt Gatten den ganzen Tag nackt. Auch beim Kochen
blieben die beiden unbekleidet.
Auf die Frage, ob sie in der Küche aus gesundheitlichen Gründen dann
auf heiß-spritzendes Fett verzichten würden, konterte die Soul-Sängerin:
"Nun, außer man möchte es fettig".
Nach einer Umfrage fand etwa die Hälte der LeserInnen das als eine
"sexy Idee", ein Drittel fand es "eher blöd" und dem Rest war es egal.
Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln
In der Hochzeitsnacht zieht er seine Hosen aus, wirft sie aufs Bett und fordert Sie auf, sie anzuziehen. Was sie auch tut, dann aber sagt: "Die sind mir doch viel zu groß".
"Schön, dass Du das einsiehst! In dieser Ehe habe ich die Hosen an und nicht Du!"
Jetzt zieht sie ihren Slip aus und wirft ihn ihm zu: Er soll ihn anziehen. Er versucht es, der Slip lässt sich aber kaum über die Knie hochziehen.
"Hey, was soll das, ich komme da nicht rein", ruft er, und sie antwortet: "So lange Du Deine Einstellung nicht änderst, wird es dabei auch bleiben!"
Was ist Grün und hüpft durch den Wald?
-Ein Rudel Essiggurken.
Und was ist durchsichtig und hüpft hinterher?
-Das Glas
Zwei Tomaten begegnen sich auf der Strasse.
"Hallo, Tomate!"
Da kommt ein Auto: "Hallo, Ketchup!"
Geht 'ne Ente
in ein Milchgeschäft. Verkäufer: Was wollen Sie haben?
In der Pizzeria servierte Kellner der Dame die Pizza, von einem regelgemäßen
„Prego!“ untermalt.
Sie strahlte ihn an und antwortete: „Grazio!“
Die Mitglieder des Budenheimer Humorvereins kennen sich schon länger, und um das Witze-Erzählen etwas zu beschleunigen, sind die beliebtesten Witze einfach durchnummeriert worden. Eines Abends wird beim Vereinstreffen wieder der humorige Austausch betrieben.
Mitglied Eins: "Hundertneunundzwanzig!"
Allgemeines Gelächter, Klatschen und Kichern in der Runde.
Humorvereinsmitglied Zwei: "Dreiundsiebzig!"
Wieder lacht und kichert Alles, Vereinzeltes Beifallklatschen. Rufe "Ja, genau, der ist gut!" und ähnliches.
Drittes Humorvereinsmitglied: "Achtunddreissig"
Die Runde lacht schallend und einvernehmlich, nicht ganz so lange, wie bei den bisherigen Witzen. Ein Humorvereinsmitglied jedoch kann kaum noch aufhören mit Lachen und Kichern, bekommt Tränen vor Lachen, beruhigt sich schließlich etwas.
Gefragt, warum er denn diesen Witz so unheimlich lustig gefunden hätte, antwortete er, immer noch lachend: "War der witzig! Und den hab' ich noch gar nicht gekannt!"
sittliche Reife
"Der Anblick eines Schweines
Hat etwas so Gemeines
Dass manche sich bequemen
Sich menschlich zu benehmen ..."
Kundin auf dem Wochenmarkt, am Fischstand, zur
Fischverkäuferin:
"Wissen Sie, dieser Hecht sieht aber gar nicht gut aus."
- "Tja, liebe Frau, wenn ich geahnt hätte, dass Sie den heute
kaufen wollen, dann hätte ich ihn erst mal vier Wochen zur
Kur geschickt!"
"Leiden Sie unter starkem Durst?" fragt der Arzt seinen Patienten.
"Naa, I freu mi drüber!"
Ein Arzt geht Freitagabend in seinen Keller, um fürs Abendessen eine
Flasche Wein hoch zuholen. Er sieht, dass der Keller überschwemmt ist
und das Wasser ständig steigt..... und ruft seinen Installateur an.
Der sagt: Also, lieber Mann, es ist Freitagabend und ich habe Feierabend
und dann ist erstmal Wochenende.
Der Arzt darauf: Also hören Sie, ich bin Arzt und wenn mich einer abends
oder am Wochenende braucht, dann komme ich auch - das erwarte ich von
Ihnen auch.
Darauf der Installateur: Okay, ich komme.
Er kommt an, sieht den Schaden, macht seinen Werkzeugkoffer auf, nimmt
2 Dichtungsringe und schmeißt sie auf die Wasseroberfläche mit dem Satz:
So das war's, und wenns Montag nicht besser ist, melden Sie sich wieder!!!
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird
oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne
zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
"Sie trinken wohl sehr viel?" fragt der Doktor den Zitterer.
"Naa, des meiste verschütt' I!"
Nach der Party schimpft sie ihn wieder mal aus: "Bei dem Mist,
den Du erzählt hast, hoffe ich nur, dass niemand mitbekomen haat,
dass du nüchterrn gewesen bist!"
In einer Bar sagt Sie zu einem Interessenten: "Ich will keusch
bleiben, bis ich jemanden finde, den ich wirklich liebe!"
- "Ist das nicht furchtbar kompliziert?"
- "Für mich weniger, aber mein Mann ist langsam genervt."
Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten.
Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er
seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der:
"Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie
das sehen?"
"An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie,
wenn Sie das sehen?"
"An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken
Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"
Ein Krokodil wird aufgrund seiner oralen Fixierung einem Psychotherapeuten
vorgeführt. Auf der Couch liegend und sich der freien Assoziation hingebend,
fällt dem Untier nur das seinem Wesenszug entsprechende Wort „Hunger“
ein, welches aus den Tiefen seines „Es“ auftaucht.
Als dem Therapeuten klar wird, daß das „lustbetonte Vieh“ nicht zur
Sublimierung seiner Triebe fähig ist, flieht er rasch zur Supervision,
und das Krokodil begibt sich mit den Worten „Reden ist Silber, Fressen
ist Gold“ zurück in seine Sümpfe.
Im Verlauf der Geschichte gelingt es der Prinzessin das Tier zu einer
Triebverschiebung auf die Vorlust zu überreden, welche sie zusammen
mit ihrem „Urvieh“ ausgiebig zu genießen weiß. Kasperl, der Held, der
das Krokodil erschlagen soll, und sogar der Teufel selbst verfallen
der unbändigen, vorsprachlichen Lust und die Diskursgemeinschaft
bröckelt.
Zwei Männer sitzen im Eisenbahnwaggon. Der eine kaut Apfelkerne. Fragt
der andere: „Warum tun Sie das?“ „Damit ich klüger werde!“ „Hm! Kann
ich auch mal einen haben?“ „Klar, aber das kostet eine Mark!“ Der andere
zahlt und kaut auf seinem Apfelkern. Plötzlich: „Mensch, für eine Mark
hätte ich doch mindestens ein paar ganze Äpfel bekommen!“ „Na, sehen
Sie, es wirkt schon!“
Die Lehrerin fragt in die Klasse:
"Wie nennt man einen Wilden, der seinen Vater auffrisst?"
"An Mensch'nfresser", antworten die Schüler und Schülerinnen wie aus
einem Mund.
"Und was ist er, wenn er seine Mutter auch auffrisst?"
Drauf die ganze Klasse: "Vollwaise!"
Gelernt ist gelernt - aus einem Deutschheft:
Singular
Plural
Schalldampf
Schalldämpfer
Präsenz
Pärfäckt
Ich frühstücke
Is haba früstüh
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: Das BENZin!
Frauen-Cola
Wie schmecken Scherzkekse am Besten?
Als Dreigestirn, und nicht als Pinzenrolle. Sehr lecker.
Aber die Krümel sind auch Klasse.
,, Wer nie im Bette Kekse ass weis nicht wie Krümel pieksen"
An older, white haired man walked into a jewelry store one Friday evening
with a beautiful young gal at his side.
He told the jeweler he was looking for a special ring for his girlfriend.
The jeweler looked through his stock and brought out a $5,000 ring and
showed it to him. The old man said, “I don’t think you understand, I
want something very special.”
At that statement, the jeweler went to his special stock and brought
another ring over. “Here’s a stunning ring at only $40,000,” the jeweler
said.
The young lady’s eyes sparkled and her whole body trembled with excitement.
The old man seeing this said, “We’ll take it.” The jeweler asked how
payment would be made and the old man stated, by check.
” I know you need to make sure my check is good, so I’ll write it now
and you can call the bank Monday to verify the funds and I’ll pick the
ring up Monday afternoon,” he said.
Monday morning, a very teed-off jeweler phoned the old man. “There’s
no money in that account.”
“I know”, said the old man, “but can you imagine the weekend I had?”
Eine Frau findet im Wald einen Frosch, der ist in einem Netz gefangen.
Der Frosch sagt zu ihr: "Wenn du mich aus dem Netz befreist, so will
ich dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreit den Frosch. "Danke,
doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine
Bedingung gibt: Was immer du dir wünschst, wird auch dein Ehemann bekommen,
und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagt: "Das ist okay." Ihr erster Wunsch: "Ich will die schönste
Frau der Welt werden."
Der Frosch warnt sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch
der schönste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in
Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortet: "Das ist schon in Ordnung."
WUUUSCH - sie verwandelt sich in die schönste Frau der Welt!
Ihr zweiter Wunsch: "Ich will die reichste Frau der Welt werden." Der
Frosch sagt:
"Dann wird dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10
mal reicher sein als du."
Die Frau antwortete: "Kein Problem."
WUUUSCH - ein Riesenkoffer voller Geldscheine und Diamanten fällt vom
Himmel! Freudestrahlend verkündet die Frau ihren dritten Wunsch:
"So, und mein dritter Wunsch: Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Anna gesteht ihrer Mutter, daß sie schwanger ist. "Waaass, du bist
schwanger?", fragt ihre Mutter ungläubig. "Ja, Mama. Das hat jedenfalls
der Arzt gesagt...", erklärt Anna. "Und - von wem ist das Kind?", bohrt
die Mutter. "Das hat der Arzt nicht gesagt, Mama!"
Abb.:
Der beste Witwentrost: "Dieses Wasser fördert die Verdauung,
reinigt den Magen, bewahrt den Schlaf vor unruhigen Träumen, verleiht
eine frische und gesunde Gesichtsfarbe, und durch den Kauf erwirbt man
überdies völligen Sündenablass für die Seele eines Verstorbenen." --
Karikatur von Théophile Alexandre Steinlen <1859 - 1923> [Quelle: Fuchs,
Eduard <1870 - 1940>: Die Frau in der Karikatur. -- 3. Aufl. -- München
: Langen, 1928. -- 487 S. : Ill. -- S. 172]
- hilft sicherlich auch bei Übergewicht -
Grundregeln für Frauen: So klappt das Zusammenleben mit Männern
Das Schicksal akzeptieren :"Ich bin als Frau geboren".
Eine Handtasche ist kein Umzugscontainer.
PMS (prämenstruelles Syndrom) ist mein Problem, meinen Partner belästige
ich nicht damit.
Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das
Niveau des Mannes bringen
Unnötige Fragen wie "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?"
vermeiden.
Beim Einkaufen mit dem Angebot überraschen: "Ich kann auch die
Getränkekästen schleppen".
Das Wunder "Zeit": Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren.
Die Erkenntnis: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
Verhalten im Badezimmer, Teil 1: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
Verhalten im Badezimmer, Teil 2: Sein Rasierer ist sein Rasierer!
Kommunikations-Grundregeln, Teil 1: Tränen sind die letzte Waffe,
nicht die Erste.
Kommunikations-Grundregeln, Teil 2: Den Willen durchsetzen, ohne zu
nörgeln.
Kochen, Teil 1: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Kochen, Teil 2: Frau kann gerne Diät halten, aber ohne andere Personen
einzubeziehen.
Staub bleibt ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken.
Grundregel beim gemeinsamen Einkauf: Was sie für Outfits ausgibt,
darf er versaufen.
Frau: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Mann: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Frau: Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!
Mann: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das
mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Frau: Im Pool!
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was
ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex
zu haben."
"Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule
gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die
Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager... einen für Freitag,
einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater,
"2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater
eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete
Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
Wie befriedigt sich eìne Eskimo-Frau?
Mit einem rasierten Pinguin.
Wieso mit einem rasiertem Pinguin?
Weil er dann so schön bibbert….
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts
Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges
drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Effekte des Biertrinkens
Bauernregeln
Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
Der Arzt macht seinem Patienten klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht
hat; er soll dringend abnehmen.
Der Mann geht zur nächsten Tankstelle und kauft sich eine Zeitschrift,
die zum gesunden Leben anleitet.
Eine Firma inseriert:
Abnahme mit Garantie: 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an, um sich
anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts ausser Addidas-Laufschuhen bekleidet
und einem Schild um den Hals:: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie
mich haben"
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen
und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg
weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen- Programm" an.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche
Frau in Reebook Laufschuhen steht nackt in der Tür und hat ein Schild
um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe
endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten
4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er, das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren
und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob
das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich
mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt,
steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa
Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... kann man nichts braten.
Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick?
DUPLO!!!
Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."
Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat, um die Bestellung aufzunehmen.
Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..."
"Na also, das hätten wir...", seufzte erleichtert der Kellner "und was wünscht der Herr zu trinken...?"
Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"
Blondinenwitz,
US-amerikanisch: 
Nicolas
